Сообщение Maya Rozova » 05 сен 2016, 05:03
Доктор: С большим сожалением я должен сообщить, что вам осталось жить десять.
Больной: Что вы имеете в виду "десять". Десять, что? Лет, месяцев, недель, дней?
Доктор: Девять...
- Ну как, сыночек, у тебя в школе сегодня прошёл день?
- Ух, мама, сегодня день прошёл на славу! Нас учили, как делать взрывчатку!
- Ну, сыночек, это нужное и серьёзное дело! А что завтра вы будете делать в школе?
- А школы уже нет...
Всякий раз, когда моя жена начинает петь, я выхожу во двор и начинаю демонстративно обрезать кусты, чтобы соседи видели, что я режу кусты, а не свою жену.
Пессимист: Всё так плохо, что хуже быть не может!
Оптимист: Да нет, может быть ещё хуже!
Обнажённая женщина ограбила банк и скрылась, но странно, что при опросе свидетелей ограбления, никто не мог припомнить её лица.
Девушка в бикини обнажила 95% своего тела, но мужчины у нас такие вежливые и воспитанные! Они разглядывали только те прикрытые 5% её тела.
Двое охотятся в лесу, вдруг один падает. Он не двигается, не дышит и глаза у него остекленели.
Другой охотник вытаскивает мобильник, дрожащими пальцами набирает 911 и кричит: Помогите! Я боюсь, что мой друг умер!
Оператор отвечает: Пожалуйста, успокойтесь. Я вам скажу что делать. Во-первых удостовертесь, что он мёртв.
После нескольких секунд тишины раздаётся выстрел. Охотник опять на телефоне: Он мёртв. Что теперь?
Миловидная, опрятненькая старушка в автобусе предлагает водителю горстку очищенных орешков. Он принимает угощение и, с удовольствием поедая орешки, спрашивает старушку, почему она сама их не ест.
- Ой, молодой человек, - отвечает старушка, - они слишком твёрдые для моих вставных зубов.
- Так зачем же вы их покупаете? - произносит водитель, дожёвывая последний орешек.
- O, я очень люблю шоколад, которым они покрывают эти орешки!
В баре.
Oн: Желаете потанцевать?
Она: Да, конечно!
Он: Ну так идите потанцуйте. Я хочу поговорить с вашей хорошенькой подругой.
Что получится, если скрестить корову с акулой?
Не знаю, но я бы не советовал её доить.
Священник спрашивает убийцу, уже привязанного ремнями к электрическому стулу:
- Может у тебя есть последнее желание?
Да, - отвечает убийца. - Подержите меня, пожалуйста, за руку!
Полнощёкая девушка перед зеркалом: Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
Зеркальце: Будь так добра, отодвинься, мне ничего не видно!
Продаётся парашют. Использовался только один раз. Ни разу не раскрылся. Имеeтся несколько небольших пятен.
Мадам! Ваш сын только что обозвал меня уродливой свиньёй!
Мать опустила глаза от стыда: Вы уж простите. Тысячу раз ему говорила, чтобы никогда не судил о чловеке по его внешности.
В конце вагона сидит женщина с двумя действительно уродливыми детьми... Или это два очень крутых покемона?
Женщина в роддоме рожает и орёт от боли. Муж гладит её по плечу: Прости, прости, родная! Это по моей вине ты терпишь такую боль!
Жена: Не переживай, дорогой, это не твоя вина...
Мы с женой решили, что не хотим больше иметь детей. Если кто-то хочет заиметь детей, пожалуйста, пришлите нам свой номер телефона и адрес.
Мы их прямо завтра вам и доставим.
В госпитале. Мужчина вышел из комы. Жена из чёрного переоделась в цветное и с раздаржением заявила: Ни в чём на тебя нельзя понадеяться! Ни в чём!
Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, но я, лично, убедилась, что через грудную клетку - гараздо ближе...
- Мама, мама, папа повесился на чердаке!
- Что!!!???
- Первое апреля! Папа повесился в гараже!
Пациент: Ох, доктор, я так нервничаю. Это моя первая в жизни операция!
Доктор: Не волнуйтесь. Это и моя первая операция в жизни...
Доктор: Ну как ваше недомогание? Прошло?
Пациент: О да, доктор! Я вот уже пол года, как развёлся!
Фокусник приехал в дом престарелых развлекать его обитателей.
- Ну каааак! Все Туууут?!
Старички и старушки с энтузиазмом: Даааа!!!
Фокусник, подморгнув: Но не надолгоооо!
- Доктор! Доктор! Я не чувствую своих ног!
- Не паникуйте, всё нормально. Это потому, что я ампутировал вам обе руки... Подборка материала и перевод с английского: Майя розова