ЕЩЁ РАЗ ПРО ОБРЕЗАНИЕ

Аватара пользователя
Maya Rozova
Администратор
Администратор
Сообщения: 429
Зарегистрирован: 15 мар 2016, 03:22

ЕЩЁ РАЗ ПРО ОБРЕЗАНИЕ

Сообщение Maya Rozova » 24 авг 2016, 01:02

Изображение


Брюки ему были настолько тесны, что можно было без труда
определить его национальность.

Изображение


Японский император объявил народу, что ищет достойного воина на должность телохранителя, который бы владел саблей.
Устраиваться на работу пришли: японец, китаец и еврей.
Чтобы удостовериться в мастрестве воинов, император выпустил несколько мух и приказал соревнующимся разрубить одну из них на четыре части.
Китайцу удалось разрубить свою муху надвое.
Японец размахнулся саблей дважды и разрубил муху на четыре части, прежде, чем она упала на пол.
Еврей, размахивая саблей, бегал за своей мухой по всему дворцу, потом уселся посреди зала,
а муха продолжала жужжать и кружить уже вокруг его головы.
Почему ты остановился! - Вскричал император. - Муха всё ещё жива!
Да, она жива, - сказал еврей, - но если вы, ваше императорское величество,
приглядитесь, то увидите, что муха теперь обрезана.

Изображение

Изображение


Лондон. На одной из улиц живёт старый еврей по имени Эйб. Он в текстильном бизнесе.
Рядом с ним живёт сосед по имени Смит - известный во всём городе антисемит.
Однажды Смит позвал Эйба и говорит: Эй, еврей! Мне нужен кусок ткани оранжевого цвета. Его длина должна равняться расстоянию от кончика твоего носа до кончика твоего пениса
и ты должен доставить мне заказ уже завтра.
ОК, - сказал Эйб.
На следующее утро Смит проснулся от громкого шума за окном. Он выскочил на улицу и увидел множество рулонов оранжевой ткани, лежащих рядами на траве. Вскоре перед домом Смита выросла горка из рулонов
оранжевой ткани высотой в 5 футов.
Эйб, увидев Смита, сказал "доброе утро" и вручил ему счёт на £15,000.
Смит заорал: Что это такое, еврей! Я сказал, что мне нужен кусок ткани по длине равный расстоянию
от кончика тоего носа до кончика тоего пениса!
С совершенно серьёзным лицом Эйб ответил:
Я всегда очень осторожен, когда имею дело с людьми товоего сорта. Может я и ошибся на несколько миль (поэтому я тебе дал скидку на 5%), но кончик моего пениса, после обрезания, остался в Польше...

Изображение



Объявление в больнице:
"В кабинете №72 можно сделать гигиеническое обрезание. Официальный
спонсор и партнер - Фирма Пельмени "Загадка".

Изображение


Бенжамин, молодой парень, возвратился в Израиль после нескольких лет учёбы в Лондоне. Его встречает мама.
- Бенжамин, где твоя борода?
- Мама, в Лондоне никто не носит бороду.
- Но я надеюсь, что ты соблюдаешь субботу?
- Мама, бизнес есть бизнес. В Лондоне все в субботу работают.
- Но ты ведь ешь только кошерную пищу, да?
- Мама, в Лондоне не так просто соблюдать кашрут.
Старенькая мама задумалась на несколько секунд, наклонилась к сыну и прошептала ему на ухо:
Сынок, но я надеюсь, что ты всё ещё обрезанный?

Изображение




Два джентльмена в туалете на железнодорожной станции в Нью-Йорке (Grand Central Station)
Один говорит другому: Вы из Боро Парка? (район в Бруклине, где живут ортодоксальные евреи)
- Да! А откуда вы знаете?
- Вы ходите молиться в синагогу Temple Beth El?
- Да! Но как вы угадали?!
-Ребе Абрамович всё ещё занимается обрезанием?
- Да, конечно! Но откуда вам всё это известно?
- Потому что ребе Абрамович всегда обрезал наискосок, а вы прямо сейчас мочитесь на мои туфли!

Изображение
Сосиски фирмы Оскар Маерс


Изображение
Оскар Маерович. Обрезание по вызову


Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по истории он отвечает на все вопросы,
но от него требуют все новых имен и дат.
- Историку нужна особенно хорошая память! - говорят ему.
- О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру!

Изображение


Когда Лайонел появился на свет, его родители, несмотря на советы ребе, решили не обрезать мальчика. И необрезанным он прожил до 18 лет, избегая разговоров о его неполноценном еврействе.
И вот однажды он решил исправить ошибку родителей и лёг в госпиталь на операцию. На следующий день после операции друг Лайонела, Берни, решил проведать его. Сидит Берни у кровати Лайонела и удивляется: Каждую минуту к нему в палату забегают сестрички. Одна приносит свежую водичку, другая приносит вазу с фруктами, третья приносит журналы и книги, ещё одна стелит ему свежую постельку, а другая измеряет ему температуру, а ещё одна
предлагает успокаивающий массаж.
Ах ты, чёрт! - Возмущается Берни. - И чего это сестрички оказывают тебе такое внимание? Ты совсем не похож на больного!
Я чувствую себя превосходно! - Смеётся Лайонел, - но когда сестрички узнали, что после обрезания мне понадобилось 25 швов, они тут же организовали небольшой клуб моих поклонниц!


Изображение

Изображение


Перевод с английского и подборка материала: Майя розова

Вернуться в «Рассмеши меня»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость